Les larmes ruissellent sur son beau visage. Il toussote, se mouche avec la partie large de sa cravate, l'enfouit ensuite dans sa chemise et annonce:
- Ah! ils savaient manger en ce temps-là !
" Ce menu, je l'avais déniché dans un Vermot quand j'étais chiare. Je le savais par coeur et je m'étais toujours dit qu'un jour je me le payerais. Mon mariage, c'était l'occase rêvée, vous êtes bien d'accord ? Seulement il coûtait une fortune. Je sais pas si vous vous rendez compte, mais c'est une jaffe monumentale, la superposition d'Hollivode en vistavision et bicarbonate à la clé. On était une trentaine à mon mariage. On pouvait pas se permettre une telle excentricité ! Même avec des conditions de payement ça nous dépassait le budget. Et pourtant, on en avait tellement envie ! C'est ma Berthe qui a trouvé la solution. On s'est commandé le fameux menu rien que pour nous deux, vu qu'on était les mariés. Pour les autres on a pris un frichti plus raisonnable:
Harengs-pommes à l'huile,
Gratin de chou-fleur,
Boudin du chef
et la corbeille de fruits.
Naturliche, ils ont eu fini bien avant nous. Ils s'épluchaient la mandarine qu'on en était tout juste à la darne de truite saumonée. Ils poussaient des sales bouilles de nous voir dégringoler une tortore aussi somptueuse. Les fumets, ça leur énervait la glande salivaire.......
Potage de tortue clair
Crème d'orge à la Dhuran
Zéphyrs à la Romaine
Darne de truite saumonée à la moderne
Selles de mouton à l'anglaise
Côtelettes de pintades à la George IV
Timbale de volaille à la Rossini
Mignardises de foies gras à l'Infante
Sorbets à la Pompadour
Poulardes de Bresse rôties
Salade Gugliemi
Homards à la parisienne
Asperges d'Argenteuil sauce Riche
Pudding à la Windsor
Biscuit glacé à la Monselet
Diablotins et Chester-Cakes
...."Le Béru s'octroie un grand coup de beaujolpif, clape de la menteuse à plusieurs reprises et reprend.
- De nos jours, hélas! le repas de noces tend à disparaître. Le lunch debout, v'là ce qui l'a remplacé.
Il prend une puissante aspiration.
- C'est regrettable! laisse tomber le professeur. Déjà, jouer de la musique en marchant, je trouve pas ça très helvétique, mais croquer debout, c'est la fin de tout! On trimbale son attirail à bouffe d'un coin à l'autre du salon, on s'en colle partout, on en bascule sur les robes des donzelles, on est obligé de causer la bouche pleine. Et quand on veut du rabe, c'est la lutte au baba autour du buffet! Vaut mieux inviter moins de peuple à la noce et faire tortorer les convives d'une façon décente.
Il explore son larfouillet, en sort un bristol craquelé, taché, jauni, plissé, mou à force de manipulations et le dépliant, déclare:
- Voilà le menu de ma noce à moi, les gars. C'est le même que çui qu'a offert à l'ambassade d'Angleterre Sa Majesté Edouard VII lors de son voyage à Paname en 1903.
Il déclame, du ton que prennent les huissiers pour annoncer les invités d'une grande réception:
Salmigondis...
Le menu de mariage de Bérurier
(Le Standinge selon Bérurier de San-Antonio Editions "Fleuve Noir")
Copyright menustory.com © 2010 Yves FRANÇOISE 22700 Perros-Guirec France
Logiciel de création: WebAcappella Site hébergé chez HQWEB